Chuck norris

julio 1, 2006

 Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de ZP, apodada Chucky.

Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, “tiene un buen par de “). Aspira a la presidencia de México para el año 2006. Espera Read the rest of this entry »

hmm q pasa hoy??… hahah nu c ustedes pero hoy se estrena “La profecía” :), y sobre la “bestia” aca les dejo algunos datitos 😄

666666 El Número de la Bestia
668 El vecino del portal de al lado de la Bestia
670 El Número de la Bestia, aproximado
DCLXVI El Número Romano de la Bestia
666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión
0,666 El Número de la Mini-Bestia
1/666 El Denominador Común de la Bestia
666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia
1010011010 El Número Binario de la Bestia
29A El Número Hexadecimal de la Bestia
-666 El Número Negativo de la Bestia
00666 El Código Postal de la Bestia
665,95 € El Precio de la Bestia
699,25 € El Número de la Bestia más impuestos en Canarias (5%)
769,95 € El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios
656,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos
646,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente
1 € El Número de la Bestia en el Todo a un Euro
Repsol 666 La Gasolina de la Bestia
A-666 La Autopista de la Bestia
665 El Hermano Mayor de la Bestia
667 El Hermano Pequeño de la Bestia
666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia
666 ºC Temperatura del horno para cocinar a la Bestias
666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia
6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con un depósito inicial de 666 euros
900-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia
806-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia
Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia
Word 6.66 El Tratamiento de Textos de la Bestia
i66686 La CPU de la Bestia
666i El BMW de la Bestia
A/66-666-6666 El Número de la Seguridad Social de la Bestia
666.com La URL de la Bestia
IAM666 La Matrícula de coche americana de la Bestia
Formula 666 El limpiador de la Bestia
WD-666 El lubricante de la Bestia
66.6 MHz La radio FM de la Bestia
666 kHz La radio AM de la Bestia

pendulumeca!

junio 1, 2006

encontre este jueguito, hay q tratar de llegar lo mas lejos balanceandoce… aca dejo mi puntaje, cuidado q envicia 😄 Jugar pendulumeca!

las respuestas q dan los programadores cuando sus programas no funcionan…

20. “Pues es raro…”
19. “Nunca había pasado antes.”
18. “Pues ayer funcionaba…”
17. “¿Cómo es posible?”
16. “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15. “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14. “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13. “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12. “Debes de estar usando una versión anterior.”
11. “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10. “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9. “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8. “Funciona, pero no lo he probado.”
7. “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6. “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5. “Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?”
4. “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3. “¿Por qué quieres hacer eso?”
2. “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. “¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!”

jajajajajajaajajjaaja… tengo como 3 horas riendome de esto… jajjaja no lo supero XDDD… a los niños q pasan por aki.. les ha pasado? 😄

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tia es:
“Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
“Yo tambien te quiero… pero solo como amigo”.

Eso significa que para ella tu eres el mas simpatico del mundo, el que
mejor la escucha, el mas enrollado.. pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que solo quiere acostarse con ella.
Eso si, cuando el otro le haga una putada, te llamara a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Senor Fernandez,
es usted la persona idonea para el puesto, el que mejor vitae tiene,
el mas preparado…pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso si, cuando la cague, ¿le podriamos llamar a usted
para que nos saque del lio?”

Me pregunto ¿que he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reido,
hemos pasado horas tomando cafe… ¿A partir de que cafe nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. Uno menos, y
ahora me estaria acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes
ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar… Lo unico que no
puedes hacer con el es tener relaciones sexuales…
Es que si lo piensas… Si para una tia considerarte “su amigo”
consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Que hara con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por
que no podemos “follar como amigos”??.

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabria. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estais en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito
amenaza la Tierra… ¿A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se lia con
Oscar? Pues ya rompera… cuando lo hace, tu atacas con la tecnica de
“consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tu te mereces algo
mejor, un tio que te comprenda, un tio que sepa estar ahi cuando lo
necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que
se llame Tono…como yo…”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la tecnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice: – Ay, que majo es Paco, ¿verdad? – ¿Paco? Es muy majo, si… un poco bizco. – No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. – Si, en eso tienes razon, me fije el otro dia, cuando miraba a Marta. – No la miraba a ella, me miraba a mi. – ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tias consideran que tienen una relacion “superespecial”
con un tio cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no seria que si pasara algo?
Un dia despues de una fiesta, te quedas ayudandola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabais, ella dice:

  • Huy, es muy tarde, ¿por que no te quedas a dormir?
  • ¿Y donde duermo?
  • Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¿Esta es mi noche, se han alineado los
planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas
los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la
confianza, se queda en camiseta y bragas, y tu, visto lo visto piensas:
Me voy a tener que quedar en calzoncillos… “con la alineacion de planetas
que llevo encima”.

Asi que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero
bueno, ¿como se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tia no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la tia que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso,
nadie podria ganarte: eres el tio mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te
hace la noche! Te vienen a la cabeza un monton de preguntas:

-”¿Tocar una teta con el hombro sera de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mi?”. Pero despues de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
-”¿Sere realmente gilipollas?”.

No puedes creer que esteis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en
que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has
sufrido bastante, hazme tuya!”. Pero no. A las tias nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a
reventar.

Pero ahi no termina tu humillacion. A las siete de la mañana suena el timbre:

  • ¡Ay, es Oscar!
  • ¿Oscar? ¿Pero no le habias dejado?
  • Ya te contare, que ahora tengo prisa. Se me olvido decirte que iba a traer
    su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor
    que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que tu eres un amigo!
    Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
    Y ahi te quedas tu, con el perro, que ese si que es el MEJOR AMIGO DEL HOMBRE…

frases

abril 23, 2006

There are many ways to say “I love you,” but sex is the fastest.

Feminist chicks dig me.
Submitted by John B.

I just got back from a testicle convention. I had a ball.
Submitted by Shaver

I feel so much better since I lost hope.

If you smoke after sex, you’re doing it too fast.
Submitted by Jean P.

It’s people like you that make people like me take medicine.
Submitted by David C.

Alzheimer’s. A disease that…where are my socks?
Submitted by Eric W.

Don’t vote. It just encourages them.
Submitted by Jon J.

Reality is a nice place, but I wouldn’t want to live there.

Fighting for peace is like screwing for virginity.

If walking is so good for you, why does my mailman look like that?

Ask me about my vow of silence.

If the answer isn’t beer, you’ve asked the wrong question.

Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.

Before you condemn someone, walk a mile in their shoes. Then you’re a mile away and you have their shoes.

We must silence those who oppose freedom of speech.

A man does not have to be a bigamist to have one wife too many.

Try not to let your mind wander. It’s too small and fragile to be out by itself.

Guys, just because you have one, doesn’t mean you have to be one.

I’m happily married, but my wife isn’t.

Real women don’t have hot flashes, they have power surges.

When everything’s coming your way, you’re in the wrong lane.

You are right where you belong. Behind me.

Old age comes at a bad time.

The severity of the itch is proportional to the reach.

Veni, Vedi, Visa: I came, I saw, I did a little shopping.

Do unto others before they do unto you.

Earth is the insane asylum for the universe.

Don’t play stupid with me. I’m better at it.

Disarm rapists.
Submitted by Jerome

I don’t have to be dead to donate my organ.

Experience is learning a lot of crap you didn’t really want to know.
Submitted by Dwin

I used to care, but I take a pill for that now.
Submitted by Brooke O.

If 10 percent is good enough for God, it should be enough for the IRS.
Submitted by Kevin H.

Sex is not the answer. Sex is the question. The answer is yes.

Was today really necessary?

Too many freaks, not enough circuses.

The more I learn, the less I understand.

Just because people don’t understand you doesn’t make you an artist.
Submitted by Todd L.

Love is grand. Divorce is fifty grand.
Submitted by Ceejay

There are two important things to remember about surrealism. Frogs, power tools, and the Lincoln Memorial.

I came here with nothing, and I still have most of it.
Submitted by Hadyn J.

Even if you win the rat race, you’re still a rat.
Submitted by Jack J.

Pass carefully. Driver chews tobacco.
Submitted by Trubill S.

O.K., I take it back. Unscrew you.

The more people I meet, the more I like my dog.

I don’t have a license to kill. I have a learner’s permit.

I wasn’t born a bitch. Men like you made me this way.

Taxation with representation isn’t so hot, either!

Not all men are annoying. Some are dead.
Submitted by Nancy J.

Does your train of thought have a caboose?
Submitted by Nancy J.

Better living through denial.

I majored in liberal arts. Will that be for here or to go?

You’re just jealous because the voices only talk to me.

Beauty is only a light switch away.
Submitted by Gary K.

Beer: It’s not just for breakfast anymore.

I got a gun for my wife. Best trade I ever made.

So you’re a feminist. Isn’t that cute!

I need someone really bad. Are you really bad?

I’m not a complete idiot. Some parts are missing.

Hard work has a future payoff. Laziness pays off now.

Prevent inbreeding. Ban country music.

The bigger the jackass, the louder the bray.
Submitted by Harry G.

If you lived in your car, you would be home right now.
Submitted by Scott

It’s hard to make a comeback when you haven’t been anywhere.
Submitted by Gary K.

If voting could really change things, it would be illegal.

I’m not completely worthless. I can be used as a bad example.

A bartender is just a pharmacist with a limited inventory.

hola niños, niñas, y tu… ya ven tenia rato q no me

pasaba por aqui pues ando medio ocupada pero igual aqui les dejo estas verdades
sobre los ingenieros :)…

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está
rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el
cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los
otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que
los otros son unas nenas lloronas

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que
tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los
simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío,
simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no
entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la
gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas
cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas
y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que… de que
carajos estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los
demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero
recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que
no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la
genialidad y la incomprensión.

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: “Lo lamento, no estás en listas…”. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:”¿Y que….. cómo estáis por allí en el infierno?”. El diablo contestó :”¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.

Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es:

eldiablofeliz@infierno.com

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!”. “¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”. “¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándameloo…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…”.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,

le contestó a Dios: “Ah Sí?? ……y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?” si todos están aquí.